Warum bin ich, wie ich bin? Diese Frage hat sich wohl jeder von uns schon einmal gestellt. Und um bei der Wahrheit zu bleiben: Es gibt vermutlich Hunderte Antworten darauf. Aber einige davon haben vermutlich mit deiner Familie zu tun.
Neulich sah ich auf Instagram einen sehr vereinfachten Familienpsychologie-Post. Und trotzdem musste ich bei jedem Satz nicken. So wenige Worte und gleichzeitig versteht man so viel über sich selbst.
9 dieser überaus treffenden Aussagen aus der Familienpsychologie möchte ich heute mit dir teilen.
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Mehr Informationen9 x Familienpsychologie – einfach erklärt
1. Strenge Erziehung macht Kinder zu Lügnern
Kinder lernen nicht nur aus dem, was ihre Eltern sagen, sondern vor allem aus den Konsequenzen, die ihr Verhalten hat. Wird ein Kind für Fehler, schlechte Noten oder unangenehme Wahrheiten regelmäßig hart bestraft, lernt es: Ehrlichkeit kann gefährlich sein.
Und so beginnt es, Dinge zu verheimlichen, Ausreden zu erfinden oder die Wahrheit so zu verändern, dass es Ärger vermeidet.
Interessant ist, dass dieses Muster bis ins Erwachsenenalter bestehen bleiben kann. Manche Menschen haben selbst bei kleinen Fehlern große Schwierigkeiten, diese zuzugeben. Sie rechtfertigen sich übermäßig oder verschweigen Dinge aus Angst vor Ablehnung.
Wichtig: Nicht jede strenge Erziehung führt zu Unehrlichkeit. Entscheidend ist vor allem, ob ein Kind Angst vor Bestrafung haben muss oder ob klare Regeln mit Wärme, Sicherheit und Verständnis verbunden werden.
2. Ignorierte Kinder suchen später Bestätigung
Kinder haben ein grundlegendes Bedürfnis nach Aufmerksamkeit, emotionaler Zuwendung und Resonanz. Sie möchten wahrgenommen werden – mit ihren Gefühlen, Bedürfnissen und ihrer Persönlichkeit.
Wenn ein Kind wiederholt erlebt, dass seine emotionalen Bedürfnisse übersehen werden, beginnt es, stärker um Aufmerksamkeit und Anerkennung zu kämpfen. Es passt sich an, ist besonders hilfsbereit, erbringt ständig Leistung oder schluckt alles runter, um um jeden Preis brav zu sein.
Genau diese Strategien setzen sich oft im Erwachsenenalter fort und können so aussehen:
- Man braucht häufig Rückversicherung, ob andere einen mögen.
- Kritik trifft einen besonders tief.
- Man versucht, es möglichst allen recht zu machen.
- Die Anerkennung anderer bestimmt stark das eigene Selbstwertgefühl.
3. Kalte Eltern ziehen Kinder groß, die sich nie genug fühlen.
Manche Eltern sorgen zuverlässig für Essen, Kleidung und Bildung, zeigen jedoch wenig emotionale Wärme, weil sie nie gelernt haben, wie das geht.
Sie loben selten, nehmen Gefühle nicht ernst oder reagieren auf emotionale Bedürfnisse mit Distanz. Dem Kind fehlt demnach die Bestätigung: Ich bin okay, so wie ich bin. Ich bin genug, so wie ich bin. Es folgt die Schlussfolgerung:
„Wenn ich nicht mal für meine Eltern genüge, dann wohl auch für niemand anderen auf dieser Welt.“
Im Erwachsenenalter sind diese Menschen oft die allerliebsten und zuverlässigsten Freunde, die besten Mütter oder beruflich absolut erfolgreich. Aber rein subjektiv bleibt trotzdem das Gefühl, nicht genug zu sein.
Kurzum: Die erste große Liebe in unserem Leben – die Eltern – hat in diesem Fall nicht ausreichend bestätigt, dass wir genug waren.
4. Eltern ohne „Ich liebe dich“ = Kinder zweifeln an Liebe
Hier müssen wir etwas differenzieren. Denn Kinder brauchen nicht zwingend die drei Worte „Ich liebe dich“, um sich geliebt zu fühlen. Liebe kann auch durch körperliche Nähe, Verlässlichkeit, Aufmerksamkeit, Trost und gemeinsames Erleben vermittelt werden.
Entscheidend ist, ob ein Kind die Zuneigung seiner Bezugspersonen tatsächlich bekommt. Denn fehlt sie sowohl verbal als auch in den Handlungen, dann entstehen Überzeugungen wie:
- Liebe muss man sich verdienen.
- Auf Liebe ist kein Verlass.
- Liebe tut weh.
Wer als Erwachsener betroffen ist, kann unterschiedliche Schwierigkeiten haben:
- Probleme, Nähe zuzulassen.
- Verlustangst – ständig Angst, die Liebe des anderen wieder zu verlieren.
- Selbstzweifel: Man muss ständig nachfragen, ob der andere einen noch liebt.
- Oft Probleme, die eigene Liebe auszudrücken.
5. Ein abwesender Vater schwächt den Selbstwert der Tochter
Der Vater ist für viele Mädchen eine der ersten wichtigen männlichen Bezugspersonen. Fehlt er körperlich oder emotional, kann das Spuren im Selbstwertgefühl seiner Tochter hinterlassen.
Daraus kann die schmerzhafte Überzeugung entstehen:
„Wenn ich meinem eigenen Vater nicht wichtig genug bin, warum sollte ich dann einem anderen Mann wichtig sein?“
Im Erwachsenenalter kann sich das darin zeigen, dass sie bei Männern immer wieder jene Aufmerksamkeit, Anerkennung und Bestätigung sucht, die ihr als Kind vom Vater gefehlt haben. Sie bemüht sich besonders um männliche Zuneigung und macht ihren Selbstwert davon abhängig, ob sie von Männern geliebt und begehrt wird.
Wichtig: Nicht jede Tochter eines abwesenden Vaters entwickelt diese Muster. Andere liebevolle Bezugspersonen können laut Familienpsychologie viel auffangen.
6. Überfürsorgliche Eltern verhindern Stärke
Eltern möchten ihre Kinder verständlicherweise vor Enttäuschungen, Gefahren und Misserfolgen schützen. Doch Kinder entwickeln Selbstvertrauen nicht ausschließlich dadurch, dass sie beschützt werden. Sie brauchen auch die Erfahrung, Herausforderungen selbst bewältigen zu können.
Hier kommt ein wichtiger psychologischer Begriff ins Spiel: Selbstwirksamkeit.
Der Psychologe Albert Bandura beschrieb damit die Überzeugung eines Menschen, durch eigenes Handeln etwas bewirken und Herausforderungen bewältigen zu können. Diese Überzeugung entsteht besonders durch eigene Erfolgserlebnisse.
Wenn Eltern ihrem Kind ständig Schwierigkeiten abnehmen, Entscheidungen vorwegnehmen oder bei jedem Problem sofort eingreifen, fehlen wichtige Gelegenheiten, Selbstwirksamkeit zu entwickeln.
Ein Kind verinnerlicht dadurch die Botschaft: „Alleine schaffe ich das nicht.“ Und genau diese Überzeugung kann bis ins Erwachsenenalter bestehen bleiben.
7. Jüngstes Kind = oft mutigstes
Die Idee, dass unsere Position innerhalb der Geschwisterreihe unsere Persönlichkeit beeinflusst, ist besonders durch Alfred Adler bekannt geworden. Nach klassischen geschwisterpsychologischen Überlegungen sind jüngste Kinder unter anderen Bedingungen aufwachsen als ihre älteren Geschwister.
Eltern sind beim zweiten oder dritten Kind oft gelassener und auch mutiger bei dem, was sie dem Kind zutrauen. Jüngere Kinder beobachten außerdem ihre älteren Geschwister, lernen von ihnen und wachsen in einer Familie auf, in der bereits mehr Erfahrung mit Kindererziehung vorhanden ist.
Die jüngsten Kinder entwickeln genau dadurch eine gewisse Unbekümmertheit oder Experimentierfreude. Oder anders gesagt: Mut. Und dieser Mut zeigt sich oft auch noch im Erwachsenenleben.
8. Fehler gelobt = mehr Mut
Kinder, die für Fehler beschämt, ausgelacht oder abgewertet werden, beginnen, Herausforderungen zu vermeiden. Das kann Perfektionismus und Versagensangst begünstigen.
Anders kann es aussehen, wenn Kinder lernen, dass Fehler zum Lernprozess gehören. Ein „Es ist okay, dass es nicht geklappt hat. Versuch es einfach nochmal.“ kann dem Kind die Angst vor dem Scheitern nehmen.
Im Idealfall verankert sich auch der innere Gedanke: Jeder Fehler ist der Beweis dafür, dass ich mich getraut habe.
Und so kommt es, dass Erwachsene, die für Fehler nicht ständig gerügt wurden, oft mutiger durchs Leben gehen. Sie wagen es schneller, etwas Neues zu starten, sich allein auf den Weg zu machen und wichtige Entscheidungen zu treffen.
9. Nicht gesehen = später Beweisdrang
Manche Menschen haben das Gefühl, ständig etwas leisten, erreichen oder beweisen zu müssen. Selbst wenn sie erfolgreich sind, hält die Zufriedenheit oft nur kurz an. Ein Hintergrund liegt in frühen Erfahrungen mangelnder Anerkennung.
Wenn ein Kind vor allem dann Aufmerksamkeit bekommt, wenn es besonders gute Leistungen erbringt, Verantwortung übernimmt oder die Erwartungen anderer erfüllt, lernt es, seinen Wert an diese Bedingungen zu knüpfen.
Manche Erwachsene versuchen deshalb immer wieder, sich selbst oder anderen zu beweisen, dass sie gut genug sind. Dabei entsteht ein regelrechter Kreislauf: Leistung bringt kurzfristige Anerkennung, die Anerkennung lässt nach, und schon muss die nächste Leistung folgen.
Familienpsychologie geht tiefer, als wir denken
Vielleicht hast du dich im einen oder anderen Satz wiedererkannt. Vielleicht hattest du eine Erkenntnis, die jetzt reifen darf. Wichtig ist: Familienpsychologie geht tief und ist komplex. Aber du musst nicht alles verstehen. Heilung entsteht bereits dort, wo du beginnst, dich selbst zu verstehen.
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Herzlich, deine Melanie
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